Анекдоты про водителей

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Так это же моя тёща!

Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на 500 рублей быстрее?

Доказано, что жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

– Чем это в твоей машине так воняет?
– Так ведь в ней же 120 лошадей!

– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.

Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила.
– А что завалила? Теорию или вождение?
– Пешехода…

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглушает на работу водителей автобуса!

Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её…

Выяснилось, что водители маршруток расплачиваются в магазинах стоя спиной к продавцу.

Исследования показали, что добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Гаишник останавливает автомобиль, водитель подходит к гаишнику и говорит:
– Короче, чёрный Мерседес несётся по шоссе с огромной скоростью…
– Где?!!
– Да это я тебе анекдот рассказываю…

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Товарищи! За разменной монетой не обращайтесь к водителю. Размножайтесь между собой.