Больше всего ошибок в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.

– Сегодня утром выхожу я из дома, а на заборе кто-то мелом мое имя написал.
– Ничего себе у тебя имя…

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё пять минут.

– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Поставьте будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
– Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
– Ну что ты! Я приду рано – ты еще спать будешь!

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
– Что случилось, дорогая?
– Я для тебя на завтрак уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!

– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый!

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

Жизнь – как электричество: утром с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный возвращаешься с работы, а потом вырубаешься.

Если программист в девять утра уже на работе, значит, он ещё на работе.

Ну почему ночью не хочется спать так, как утром?

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу.