Приколы и анекдоты про учителей

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращался в трудовика.

Сегодня была задержана учительница русского языка. В нетрезвом состоянии она пыталась исправить вывеску магазина «Обои» на «Оба».

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались! Ну никакой логики!

Учительница в школе спрашивает учеников о профессии родителей:
– Маша, какая специальность у твоей мамы?
Маша встает и гордо отвечает:
– Она врач.
– Замечательно, ну как насчет тебя, Катя?
Девочка стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
– Спасибо, Катя, – говорит учительница.
– Ну, а твои родители чем занимаются, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет:
– Мой папа работает музыкантом в борделе!
Учительница направляется к Вовочке домой.
– В каких условиях вы растите ребенка? – спрашивает она отца Вовочки.
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

– Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

— Дети! А вам родители дают деньги на школьные завтраки и обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.

В одной из российских школ проводят эксперимент по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,F).
Учительница обращается к ученикам:
– Если вы также плохо напишите экзамен, то получите по «Е» баллу.
Голос ученика с задних парт:
– Вы что, угрожаете нам?