Юмор и анекдоты про школу

Доказано, что самая тяжёлая профессия – заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращался в трудовика.

У меня было трудное детство, меня воспитывали не в семье и школе, а в Интернете.

– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
– Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.

Пятиклассник потребовал затонировать окна в классе: «А то, как лохи сидим».

Почему ночник это лампа, а дневник это тетрадь?

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались! Ну никакой логики!

Учительница в школе спрашивает учеников о профессии родителей:
– Маша, какая специальность у твоей мамы?
Маша встает и гордо отвечает:
– Она врач.
– Замечательно, ну как насчет тебя, Катя?
Девочка стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
– Спасибо, Катя, – говорит учительница.
– Ну, а твои родители чем занимаются, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет:
– Мой папа работает музыкантом в борделе!
Учительница направляется к Вовочке домой.
– В каких условиях вы растите ребенка? – спрашивает она отца Вовочки.
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

– Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

― Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
― Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «Но на ремонт класса больше не даст!».

– Мамочка, а нам сегодня в школе прививки делали!
– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
– Нет, мама, они меня не догнали!

— Дети! А вам родители дают деньги на школьные завтраки и обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.

– Маша, а где твой дневник? – спрашивает отец.
– А я его Кате отдала, родителей напугать!

Мы родились – распался СССР, пошли в школу – дефолт, поступили в университет – начался кризис, нашли хорошую работу – конец света. Мы – поколение неудачников.