Юмор и анекдоты про работу

– Объявления в газетах о вакансиях дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Если программист в девять утра уже на работе, значит, он ещё на работе.

Ученые доказали, что у некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальные сети.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, обнимает меня, а я ему: «Ты с какой палаты?»

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой, а на плите каждый раз полная сковорода закуски!

Вечная проблема: голоден – хочется есть, сыт – не хочется работать!

Европейцы в воскресенье отдыхают дома от тяжелых будней. Россияне в понедельник отдыхают на работе от тяжелых выходных.

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!

Ищу интим. Работу не предлагать…

На интересную работу приглашаются грузчики.

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы ― в бассейн.

– Ну как? Уже окунулся в работу?
– Уже макнули…

― Милый, ты заметил, что я похудела?
― Когда? Я же целый день был на работе!

Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу.