Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.

Психолог спрашивает пациента: «Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?»

Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Психологи утверждают, что главное назначение iPad — это демонстрация того, что ты можешь позволить себе iPad.

На приеме у психотерапевта:
– Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
– Да, доктор, мне срочно нужно в туалет!
– Ну что ж, давайте поговорим об этом…

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Пациент на приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
– А чем Вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде не пыльная у вас работенка.
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Мужик затащил молоденькую аспирантку-психолога в кусты, изнасиловал, избил, отобрал деньги и убежал. Она сидит в кустах и сокрушается:
– Такой молодой, а уже столько проблем!