После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти…

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Так это же моя тёща!

Если полицейский не берёт взяток – значит, он лежачий.

Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на 500 рублей быстрее?

– Как определить, какой оборотень круче?
– Ну, тут на погоны смотреть надо…

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?

Полиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Исследования показали, что добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Гаишник останавливает автомобиль, водитель подходит к гаишнику и говорит:
– Короче, чёрный Мерседес несётся по шоссе с огромной скоростью…
– Где?!!
– Да это я тебе анекдот рассказываю…

По данным МВД сотрудники ГИБДД в этом году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

По дороге на полной скорости несется «Газик», его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
– Товарищ водитель, – говорит ГАИшник, – вы, кажется, пьяны. Что пили?
– Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили…
– Это все?
– Не, мы потом за обедом еще пивка хлебнули, а потом водочкой догнались…
– Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
– Да не, потом у шурина выпили самогоночк, а потом портвешка еще в ларьке взяли…
– Товарищ водитель, пройдите в будку — вам надо будет подышать в трубочку.
– Да ты че? Ты мне не веришь?

На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.

Если вы, открыв дверь, увидели человека: