Для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала научите его читать и курить.

Табличка на газоне: «Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены».

– Что такое просторная комната для ребёнка олигарха?
– Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.

Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…

Утопил Герасим Муму. А мимо проплывал Дед Мазай и спас собаку.
Выходит из воды Муму и тихо говорит: «Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!»
Дед Мазай в шоке кричит: «Господи упаси! Говорящая собака!»
Муму с ужасом, выпрыгивая из лодки: «Говорящий мужик!»

Муж возвращается с работы, жена плачет:
— Я испекла тебе на ужин пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
— Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.

— Что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Я давеча разместила объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

― Почему кошки очень любят программистов?
― Потому что у них руки мышами пахнут.

– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А че такое имя?
– Просто родители хотели собаку.

– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый.
– Да заткнись ты! Я кошку ищу.

Продается кокер-спаниель. Мать признана лучшей сукой породы. Дочь – точная копия матери.

Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Пропала собака. Интим не предлагать.

– А у тебя есть домашние питомцы?
– Была черепаха, сбежала.
– А что так?
– А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?

Почему нет еды для кошек с вкусом мышей?