– Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения.

В кабинет врача входит женщина. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Зачем? У меня ведь зуб болит!
– Тогда вам к стоматологу, а не ко мне: я окулист.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, обнимает меня, а я ему: «Ты с какой палаты?»

Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело ? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

На приеме у психотерапевта:
– Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
– Да, доктор, мне срочно нужно в туалет!
– Ну что ж, давайте поговорим об этом…

Врач выписывает рецепт и говорит пациенту:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
— Боже, да где я возьму столько еды?

Пациент на приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
– А чем Вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде не пыльная у вас работенка.
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

На приём входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
– Могу ли я чем-либо вам помочь? – спрашивает доктор.
– Да. Уберите из-под меня этого идиота, – отвечает ему лягушка.

– Доктор, я жить буду?
– А смысл?…

В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной через левое плечо:
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

– Доктор, у этого больного 40 градусов.
– Так чего же мы ждем? Разливай!

Доктор пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
— Да ну… Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеёт!
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».