Муж принес ёлку. Жена спрашивает:
– И почем такой здоровый пучок укропа?

Ума не приложу, что купить мужу на Новый год. У него уже есть всё, что мне нужно.

– Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
– Со своей «паришься» дома!

Муж с женой долго ругаются. Жена резко, командным тоном, мужу:
— А теперь стих!
— Ты что? Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Жена системного администратора говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, сейчас проинсталлируем!

Доказано, что жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женился и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Результаты социологического опроса показали, что не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

– Дорогой, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
– Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.

Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
– Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
– Ну что ты! Я приду рано – ты еще спать будешь!

Поздно ночью муж вваливается к себе в квартиру:
– Любимая Наташа…
– Что? Я вообще-то Катя!
– Любимая, Наташа тебе привет передавала.

– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

– А чего у тебя все сковородки без ручек?
– Моя жена теннисистка!