Почему во всем мире софт бывает обычный и пиратский, а у нас – обычный и лицензионный?

Лаборатория Касперского обнаружила новый вирус, стирающий буквы с клавиатуры.

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Поставьте будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Нормальные люди не едят за компьютером, а берут ноутбук на кухню.

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда можно будет понять то, что они пишут.

Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

Ученые доказали, что у некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальные сети.

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть…
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть…
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь..․

Удалите фотошоп, смиритесь со своими недостатками.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, бабуль..
— Иди, а то остынет!
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

– Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
– А где ты видел компьютер, который отвечает: «Отстань, у меня голова болит»?

Просыпаюсь ― сажусь за компьютер, прихожу на работу ― сажусь за компьютер, возвращаюсь домой ― сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…

Разговаривают два программиста:
― Моя девушка похожа на компьютер!
― Что, такая умная?
― Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.

Windows винчестеру: «Ты слишком много знал…»

Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.