Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонит телефон, она отвечает, возвращается и орет:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала… Но у кого-то из вас пожар.

Парень девушке:
– Ты самая красивая была на своем дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?

– Семён Маркович, приходите с женой к нам на новоселье.
– Спасибо за приглашение, Иосиф Германович, но мы наверное не сможем.
– О, как это любезно с вашей стороны…

Если к вам в гости пришли 13 человек, а у вас есть только 12 вилок для омаров ― то остается только позавидовать вашим проблемам.

Зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше б не пришли.

Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке.

― Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
― Я – девушка жениха, со стороны…

Винни-Пух с Пятачком очень часто заходили в гости к Кролику. Сначала вели себя как свиньи, потом как кролики…

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от вай-фай.

Звонит один еврей другому:
– Изя, после того как вы с женой от нас ушли, жена обнаружила, что у нас пропали золотые ложки. Так что вы больше к нам в гости не ходите.
– Абрам, я ложек не брал, вот и жена клянётся, что не брала, вы получше поищите.
– Дело не в ложках, Изя. Ложки нашлись, но осадок-то остался.

Если гости расползлись – значит праздник удался.