Праздник нового года ― это ужин, заканчивающийся завтраком…

Пекарь и кузнец режут хлеб. У обоих ножи погнулись.
Пекарь:
― Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Кузнец:
― Вот хлеб пекут ― даже нож не берёт!

Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
– Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
– Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
– Мамочка-папочка, а какая связь?
– А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад грызешь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?

– Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
– Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

– Как отличить гриб от ягоды?
– Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.

Нормальные люди не едят за компьютером, а берут ноутбук на кухню.

– Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
– Да, они едят лопухов.

В Москве открылась новая пельменная «Гармония». Название пельменной намекает на то, что к основному блюду там всегда будут подавать водку.

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
– Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Когда бабушка говорит: «Я тебе борщ налила, сметану сам положишь», это ловушка. Там нет места для сметаны.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
– Что случилось, дорогая?
– Я для тебя на завтрак уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!