– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
– Кстати, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
– Это почему?!
– Ну, представляешь – подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал.

– Чем это в твоей машине так воняет?
– Так ведь в ней же 120 лошадей!

Парень девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

Ученые доказали, что женщина за рулем чувствует себя уверенно только тогда, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…

На российском автомобиле даже название модели «Patriot» написали не кириллицей, а латиницей.

Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её…

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!

Гаишник останавливает автомобиль, водитель подходит к гаишнику и говорит:
– Короче, чёрный Мерседес несётся по шоссе с огромной скоростью…
– Где?!!
– Да это я тебе анекдот рассказываю…

Мужчина возвращается к своему припаркованному автомобилю и видит, что зад машины сильно помят, фары разбиты, окна выбиты, а на переднем стекле под дворниками торчит бумажка. На бумажке написано: «По крайней мере, 20 человек сейчас смотрят, как я пишу эту записку. Все они думают, что я объясню вам, что произошло, оставлю свои координаты и извинюсь. Но все они глубоко ошибаются!»

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.