Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти…

– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Если перестану трезветь.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно, нижней и, особенно, когда выпьют.

– Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
– Водку водой.

– Как разделить 0,8л. водки на 3 человек?
– Налить каждому по 100г и задача приводится к типовой.

Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

– Сын, скажи честно, ты злоупотребляешь алкоголем?
– Папа, я дочь!

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

– А ты слышал, что скоро будет конец света?
– Ну ладно, убедил, давай наливай.

В Москве открылась новая пельменная «Гармония». Название пельменной намекает на то, что к основному блюду там всегда будут подавать водку.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?

Не наливайте мне больше, я уже и так такая, как вам нужно.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.