– Как одновременно выбрать президента и пополнить казну?
– Его надо выбирать смс-голосованием!

Муж с женой долго ругаются. Жена резко, командным тоном, мужу:
— А теперь стих!
— Ты что? Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
– Кстати, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
– Это почему?!
– Ну, представляешь – подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал.

Не стоит спорить, если женщина чего-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени потрачено больше.

Ученые доказали, что программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15-20…

В аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вам нужен аспирин?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Так это же моя тёща!

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
– Давай зайдем!
– Ты чего? Видишь – табличка: «Собакам вход запрещен».
– Дура, они ж не знают, что мы умеем читать?

Если полицейский не берёт взяток – значит, он лежачий.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
– Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

– Девушка, это не вы вчера вечером танцевали на столе бара в одном нижнем белье?
– Вы, видимо, рано ушли.

Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на 500 рублей быстрее?

В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.