– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
– Кстати, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
– Это почему?!
– Ну, представляешь – подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня уже достал.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
– Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
– Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
– Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
– Мамочка-папочка, а какая связь?
– А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад грызешь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?

– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего? Она же страшная, как крокодил.

Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: «Ну когда же этот забор кончится?»

Добрая Фея готовит Золушке:
– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
– Не хочу на бал! Нафиг эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов…
– Золушка, я не колдунья, я Фея!
– Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!
– А нафея тебе так много?

Встретились как-то Иван-Дурак и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
– Зубы, может, у тебя и большие…

Винни-Пух с Пятачком очень часто заходили в гости к Кролику. Сначала вели себя как свиньи, потом как кролики…

Скачет олень по лесу. Смотрит ― заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога ― я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
– Зато я богат духовно…

Утопил Герасим Муму. А мимо проплывал Дед Мазай и спас собаку.
Выходит из воды Муму и тихо говорит: «Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!»
Дед Мазай в шоке кричит: «Господи упаси! Говорящая собака!»
Муму с ужасом, выпрыгивая из лодки: «Говорящий мужик!»

Плывёт баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
– Эй, баран, куда плывёшь?
– В Африку.
– Баран он и есть баран. Африка же на другой стороне!
– А мне пофиг. Всё равно не доплыву.

Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года… И вдруг амнистия!

Что то в этом мире не так, – сказал колобок, доедая лису.