Преимущество плоских анекдотов в том, что их в голове помещается больше…

Просыпаюсь ― сажусь за компьютер, прихожу на работу ― сажусь за компьютер, возвращаюсь домой ― сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…

Мы с женой живем душа в душу. И вкус, и мысли у нас одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!»

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 21:00, встаю в 6:00. Тихий, спокойный, послушный… Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 2 проблемы, 9 ошибок и 16 предупреждений.

Там хорошо, где нас нет! Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Волка кормят ноги. Вот поэтому волки всегда такие голодные. Нет у волков ног. У них – лапы.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но в этот день слишком трудно в них попасть.

Мужчина возвращается к своему припаркованному автомобилю и видит, что зад машины сильно помят, фары разбиты, окна выбиты, а на переднем стекле под дворниками торчит бумажка. На бумажке написано: «По крайней мере, 20 человек сейчас смотрят, как я пишу эту записку. Все они думают, что я объясню вам, что произошло, оставлю свои координаты и извинюсь. Но все они глубоко ошибаются!»

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Попробовал вечером сам. Прикольно.

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Твой телефонный разговор длится не больше 30 секунд.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Все твои оргазмы настоящие.
Ты сам можешь открыть все бутылки, банки и т.п.
Очередь в туалет короче на 80%.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.
Гараж и пульт телевизора — твои, и только твои.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Твои трусы стоят 100 рублей за 3 штуки.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Все, что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все проблемы улаживаются цветами.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
У нас нет груди, с которой неудобно бегать.
Нас почти всегда воспринимают всерьез.
Мужской алкоголизм излечим.
Мы можем пить пиво всю ночь, утром прийти на работу в мятом костюме и сказать, что ночь удалась.
Наша фамилия остается такой же, как при рождении.
Мы можем надеть белую футболку в парк водных аттракционов.
Нам не нужны прокладки.
Нам не нужна прелюдия.
Морщины прибавляют оригинальности.

Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
Мы переносим стресс и боль лучше мужчин.
Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.
Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
Специалисты из университета американского штата Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
Мы можем делать несколько вещей одновременно.
Мы первыми покидаем тонущий корабль.
Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
Для нас созданы различные украшения: кольца, цепочки, браслеты, серьги…
Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
В мужской одежде, особенно рубашке, мы выглядим сексуально. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотами.
Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
Любовь к животным — это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему.
Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).
Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
Мужчины живут в среднем на 6 лет меньше, чем женщины.
Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных нам цветов (сорванных на соседней клумбе).
И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!

Идет пьяный. Гололёд. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это — кровь.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса!»

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!