Истец дал судье 100 000 рублей. Ответчик дал судье 120 000 рублей. Суд постановил: вернуть ответчику 20 000 рублей и судить по справедливости.

Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:
– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?

Женщина заходит в магазин оружия:
– Пожалуйста, дайте мне револьвер.
– Вам для защиты ?
– Нет, для защиты я найму адвоката.

Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось.
– Это с какой радости?

В аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вам нужен аспирин?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
– Давай зайдем!
– Ты чего? Видишь – табличка: «Собакам вход запрещен».
– Дура, они ж не знают, что мы умеем читать?

Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на 500 рублей быстрее?

Маленький сын спрашивает у своей матери:
― Мам, а от кого у меня мозги?
― От отца… Мои на месте.

Жена системного администратора говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, сейчас проинсталлируем!

– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо! Но потом сжечь!

Звонок в дверь.
– Кто там?
– Сантехника вызывали?
– Да!
– Куда занести?

Парень приглашает девушку на танец.
– Девушка, вас можно?
– Можно, только сначала потанцуем!

– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
– Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
– Пожалуйста, подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
– Это не ко мне, я тут всего год работаю.