– Иванов!
– Я!
– А у вас редкая фамилия!
– Да, сэр!

– Просыпайся! Уже обеденный перерыв.
– Идите без меня! Я сегодня без обеда работаю.

– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.

– Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
– Милая, если я скажу правду – ты не обидишься?
– Нет!
– Ты конченая дура!

― Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!
― То есть пива у вас нет вообще?

– Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно в ноябре!
– А почему?
– Целый месяц выигрываешь!

Истец дал судье 100 000 рублей. Ответчик дал судье 120 000 рублей. Суд постановил: вернуть ответчику 20 000 рублей и судить по справедливости.

Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:
– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?

Женщина заходит в магазин оружия:
– Пожалуйста, дайте мне револьвер.
– Вам для защиты ?
– Нет, для защиты я найму адвоката.

Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось.
– Это с какой радости?

В аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вам нужен аспирин?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
– Давай зайдем!
– Ты чего? Видишь – табличка: «Собакам вход запрещен».
– Дура, они ж не знают, что мы умеем читать?

Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на 500 рублей быстрее?

Маленький сын спрашивает у своей матери:
― Мам, а от кого у меня мозги?
― От отца… Мои на месте.

Жена системного администратора говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, сейчас проинсталлируем!