– Кто умнее – кошка или собака?
– Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

 

– А котика погладить можно?
– Конечно можно! Сейчас только принесу йод и бинты.

 

– Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
– Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

 

– Почему кошки научились видеть в темноте?
– Потому что не достают до выключателя.

 

На курорте. Муж — жене:
– Дорогая, ты Барсику корм оставила?
– Я думала, что ты оставил.
– Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним.

 

– Разговаривать с кошкой – это паранойя, или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

Беседуют двое мужиков:
– Хочу кота купить – жена не дает.
– А почему ты решил, что тебе кот даст?

 

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

 

Кошка говорит коту:
– Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь – я вон в том шкафчике спрячусь.

 

Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

 

– Почему ваши котята по субботам так орут?
– Мы их моем.
– Ну и что, мы наших тоже моем.
– А вы наверно их не выжимаете.

 

Кот – кошке:
– Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
– Их мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимала.

 

Кошка и белка пришли к ветеринару:
– Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и белочка?
– Нет, это потому, что вы обе девочки.