К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый – русский.

 

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

 

На таможне.
– Откройте чемодан. Так. Ничего. Ничего нет? С Вас пошлина за издевательства над таможней.

 

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
– С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

 

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

 

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

 

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?! – сходил с ума Робинзон Крузо

 

Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

 

А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!

 

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
– Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

 

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

 

Последние слова Деда Мороза:
– Все, дети, подарки кончились…

 

Письмо из Воркуты:
«Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное…»

 

Мама-моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

 

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
– А месяц, месяц-то какой?