– Любимая, я увезу тебя на край света!
– А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?

 

– Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
– Через 10 лет!
– У-у-у, как долго!
– Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

 

Людоеды спрашивают у жертвы имя.
– А вам это зачем?
– Для меню!

 

Солнечным жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
– Пап, я мороженное хочу.
– Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой только на водку.

 

– Официант, почему мне нож и вилку не дали?
– У вас диетический стол, острое вам противопоказано.

 

Уезжает мужик в командировку, одевает своей жене пояс верности. Друзья его спрашивают:
– Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная – её всё равно никто не захочет.
– Сам знаю. Когда вернусь – скажу, что ключ потерял.

 

– Мужчина, мы в метро, между прочим!
– Я в курсе.
– Мужчина, я сейчас закричу!
– Рано.

 

В кабинете окулиста:
– Пациент, прочитайте нижнюю строчку на этой таблице.
– Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров…

 

– Вовочка, почему у тебя грязные руки?
– Потому что я ими только что мыл лицо.

 

– Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
– И часто досаждает?
– Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

 

– Доктор, сколько мне осталось жить?
– Десять.
– Лет, месяцев, дней?
– Девять, восемь, семь, шесть…

 

Жена — мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
– Не понимаю, не понимаю. Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

 

Семья ужинает в ресторане. После ужина, отец отец семейства расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если мы возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!