Женщина просит соседа починить кран. Мужик возмущается:
– А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖКХ.
– Да они там от пьянки все импотентами стали.

 

Разговор двух наркоманов:
– Меня вчера взяло, подняло, и я полетел…
– Это ерунда! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, кошелёк вывернуло, и отпустило.

 

– Алло, привет! Как дела, чем занят?
– Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
– В спортзале?
– Нет, в туалете…

 

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
– Да лучше б он её трахнул! Он же ей аппендицит вырезал!

 

Муж ложится спать и говорит жене:
– Жена, когда я захочу выпить, разбуди меня.
– А как же я узнаю?
– А ты, главное, разбуди!

 

– Дорогой, что подарим сыну на пятнадцатилетие?
– Давай подарим резиновую женщину!
– Ты в своём уме? Он же скромный интеллигентный мальчик.
– Тогда в очках!

 

Один мужик встретил в аэропорту своего приятеля:
– Здорово! Куда собрался?
– В командировку.
– А это кто рядом с тобой?
– Моя жена.
– Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома – на нее в твое отсутствие никто и не позарится.
– Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

 

– Гуси,гуси!
– Га-га-га.
– Вы курили?
– Гы-гы-гы…

 

Отец – сыну.
– Вовочка, мы тебя избаловали. Придется тебя наказывать!
– Ни фига себе. Избаловали вы, а наказывать меня?

 

В секс-шопе:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Январь 2009 года.
– Водолей? Нах#й, нах#й!

 

В цирке:
– Папа, зачем тётю распиливают?
– Чтобы узнать, сколько ей лет.

 

– Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
– Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

 

Разговаривают два мужика:
– Ты свою жену утром будишь?
– Буду.