Приходит парень в гости к девушке с букетом цветов, она удивленно смотрит на него и спрашивает:
– И что, мне теперь ноги расставлять?
– У тебя что, вазы нет?

 

Разговор трех блондинок:
– Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
– А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
– А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

 

– Какой у тебя индекс интеллекта?
– Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

 

Встречаются два друга:
– Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
– Ну вот, а говорил, что не пьешь.

 

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по перовой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «p» кончается.
– «Инженер», навесное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия – библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

 

– Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
– А это и есть паранормальные мужики…

 

– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?
– А вы уже ремонту не подлежите.

 

Разговаривают два кота.
– Ты человеческий язык знаешь?
– В общем-то немного знаю.
– О чем эта песня «Черный кот?»
– О расизме.

 

– Сегодня суббота?
– Нет.
– А вчера была суббота?
– Нет.
– А завтра суббота?
– Нет.
– А что, субботы не будет?

 

Муж возвращается из командировки, ломится в дверь:
– Открывай, жена. Я знаю, что ты с любовником.
Стучит кулаками, ботинком. Соседка приоткрывает дверь и советует:
– А вы рогами попробуйте, рогами.

 

– А Вы, простите, кто такой?
– Я — Юра Шевчук, музыкант. А Вы?
– А я – Володя, премьер-министр.
– Премьер-министр? Так это же попса. Не, извини, Володя, я попсу не слушаю.