– Как называется модель «Лады», на которой ездил Путин?
– Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».

 

После секса мужчина спрашивает женщину:
– Вам нравится Киплинг?
– Не знаю. Я еще так не пробовала…

 

В одной комнате общежития три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый.

 

В аду:
– Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
– За повторные анекдоты.

 

Жена будит в полночь мужа:
– Мне кажется, где-то пищит мышь.
– Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

 

Китайца спрашивают:
– Ну как вам Москва?
– Хорошо: тихо, спокойно, людей мало.

 

– Чем отличается умный мужчина от глупого?
– Глупый рассказывает анекдоты о блондинках, а умный их трахает.

 

– У тебя кровавое пятно на полу!
– Это меня соседи сверху заливают периодически.

 

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные.
– Конечно, любимый.
– Ну, тогда до понедельника.

 

– Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
– Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед!

 

– Мама, а правда, что у меня большой размер ноги?
– Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

 

– Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
– Мне по х#й…

 

– Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
– Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

 

– Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: «на х#й», «блядь»!
– Ладно, а какие эти два слова?

 

– Девушка, откуда вы?
– Я из Гренобля.
– И где ваш Грено находится?