С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

В аптеке продавец объясняет покупателю: «Нет, извините, я не могу вам продать цианистый калий. Нужен специальный рецепт, фотографии вашей тёщи недостаточно».

 

Командир – солдатам: «Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.»

 

Пассивный некрофил.

 

Наступил слон на Колобка и сказал: «Бли-и-и-ин!»

 

Зачем ты его послал в жопу? Ты что забыл, что он проктолог? Нужно было просто сказать — иди работай!

 

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: «Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!»

 

«Почему бы нет?» – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

 

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть.

 

Официант – посетителю: «Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а помои.»

 

Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть.

 

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

 

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером – не дать ему понять, что ты торопишься.»

 

Молодая жена говорит мужу: «Милый, мне как-то скучно. Давай заведем еще один ноутбук!»