Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
– Ты что, пила?
– Нет, Вася сказал, что я доска.

 

– Скажите, доктор, а какие признаки у склероза?
– Да вы что, издеваетесь? Я только что два раза рассказал.

 

– Когда меня переведут из реанимации?
– Когда кардиограмма распрямится!

 

Пресс-конференция Путина в Интернете.
Ведущий:
– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
– По-моему, это спам.

 

– Мама, почему невеста вся в белом?
– Доченька, у нее сегодня самый красивый и радостный день в жизни.
– А почему жених в черном?

 

– Это у Вас ритуальный фургон?
– Да.
– А почему следы крови в салоне?
– Так ритуалы разные бывают…

 

Мужчина в баре подзывает официанта:
– Официант, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
– Да нет, по понедельникам мы не работаем.

 

– Ты мужу изменяешь?
– А ты?
– Отвечай, я первая спросила.
– Нет, давай лучше ты первая.
– Не надо, уже понятно.

 

– Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?
– Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!

 

Приходит пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
– Возможно.
– А зачем?

 

– Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
– А ты напейся и подползи.

 

– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
– А кефира сколько?

 

– Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин.
– И что?
– Я ж говорю – показалось!