Встречаются две подруги:
– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
– Это все благодаря «Гербалайфу».
– А как ты его принимаешь?
– Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю!

 

Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
– Молодец, сынок! А вот это резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят.

 

– Ребе, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что такое несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье…

 

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
– Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
– «Волга-Волга», хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал – Фольксваген-Фольксваген!

 

Две подруги:
– Ну, как твой в постели?
– Да так…
– А поточнее?
– Ну, конечно, не так хорош, как твой…

 

У врача.
– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

 

Муж с женой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

 

Жена мужу:
– Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
– Что, мне там будет плохо!?
– Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

 

– Дедушка, а ты в гражданскую войну белых бил?
– Конечно бил, у меня знаешь какая была сабля!
– Чтобля?
– Спибля!

 

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
– Доктор, посмотрите пожалуйста, что с моим мальчиком: ему уже три с половиной года, а он все еще не умеет играть на скрипке!

 

– Тань, сделай мне омлет.
– Все вы пошлые, вам только этого и надо!
– Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.