Вася съел Сникерс – он сыт и доволен. Вовочка попил пивка – он ссыт и тоже доволен.

 

Юный натуралист подходит к бабочке: «Ну что, классно я тебя наколол?»

 

Приходит заяц в аптеку и говорит: «Дайте мне противозайчаточные таблетки»

 

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит: «Ой, в туннель заехали!»

 

– Наверное через него дышать трудно? – спросил слон голого мужика.

 

Скоро сессия – в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

 

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом: «Вот они с ними как. А я-то, дурак, женился!»

 

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

 

Встречаются в небе два облака. Одно другому: «Отольём?»

 

– А чего мне бояться…? – сказала Красная Шапочка. – Лес я знаю, секс люблю.

 

Дедушка любит «Бородинский», мама и бабушка – сладкую сдобу, дети – любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся – обойдется старый хрен без «Бородинского».

 

Из дневника сибиряка: «… выхожу я сегодня во двор поссать, а мне навстречу медведь, здоро-о-о-вый такой! Hу я и покакал заодно…»

 

Две блондинки болтают о моде: «А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относится.»