– Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

 

Диалог в кабинете врача:
– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

 

– Кто такая женщина оборотень?
– Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

 

– Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
– Водка!

 

Встречаются две девушки:
– Ну как ты? У тебя проблемы?
– Да. Полная жопа!
– А кроме проблем с фигурой?

 

– Доктор, у меня голова кружится!
– Сам вижу!

 

– Вчера с Каспаpовым в ресторане за одним столиком сидел.
– Ну и?
– Да ну его, там скатерти в клеточку – так он мне солонку 35 минут передавал.

 

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
– Джимми, какая буква идет после «Оу»?
– «Йеее.»

 

Один психиатр женился на безобразной женщине.
– Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

 

– Ну, я пошёл. Пока, Кать!
– Покакать?

 

– Доченька, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну! Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама.
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

 

Одна подруга спрашивает другую.
– Ну, как жизнь после свадьбы?
– С сексом проблемы.
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.