– Вчера поспорил сам с собой, что брошу пить.
– Ну и что?
– Что, что… пиво проиграл.

 

– Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
– Наташенька с чего Вы взяли? Я – интеллигент!
– А может Вы меня все-таки трахнете?

 

– Зачем у слона есть хвост?
– Чтобы слон не закончился внезапно.

 

– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

 

– Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
– Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

 

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Ты вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.

 

– Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
– Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения – это же Пушкин!

 

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет:
– Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

 

– Девушка, можно вас проводить до дома?
– Можно. Заодно и женитесь!

 

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно.
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

 

– Как жизнь?
– Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

 

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
– Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!

 

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

 

– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Он пошел на реку топить кошку.
– О чем же ты так беспокоишься?
– Кошка уже час назад вернулась домой!