Блондинка:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила!

 

Женщина рассказывает подруге:
– Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
– Ой, ужас какой!
– Вот-вот! Он так же сказал!

 

Приходит программист в библиотеку:
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– Разархивируйте, пожалуйста.

 

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
– Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, ты первая.
– А сколько у тебя их было?
– Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты…

 

Телефонный разговор. Она:
– Ты сильно занят?
Он:
– Ну, не знаю… Жена и двое детей — это сильно?

 

Встреча двух старых знакомых:
– Молодец! Огурцом выглядишь!
– Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

 

Приходит олигарх домой. Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Ну, омары, икра, вино бургундское…
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

 

Звонит один олигарх другому:
– Кирилл, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

 

– Боевиков – давить! Все эти урюки – это же все подряд бандиты!
– Урюк – это же… абрикос!
– Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью – вооружённый урюк!..

 

Диалог:
– А ты в гномиков веришь?
– Нет.
– А они в тебя верят, смотри не подведи их!