– Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
– Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

 

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!

 

Встречаются две подруги.
– Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

 

– Дорогой, у тебя есть мечта?
– Была.
– А теперь?
– А теперь у меня есть ты.

 

– Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
– Для меня бывает..
– А чего так?
– Дык не пью я.

 

– Нет ли у тебя спичек.
– Есть но не дам.
– Почему?
– Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички.

 

Жена жалуется маме:
– Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем

 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
– Иди отсюда,
а думает:
– Идиот, сюда!

 

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
– Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
– Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

 

– Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
– Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой заднице не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны…

 

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!

 

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
– Что, и у тебя бессонница?