Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Эротические сны, блин, замучили.
– А чего так – замучили?
– Так все на немецком языке ведь…

 

Выпивают американец, француз и русский. Американец говорит:
– Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
– Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
– Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец продолжает:
– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею за неделю, то это классно.
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

 

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

 

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

 

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трех человек прирезали — так никто ничего не услышал!

 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
– Тупой самовлюбленный педик!
Общий бурный восторг:
– Действительно хорошо сказал! Так и запишем, на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

 

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
– Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
– 10 лет? Странно – за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!… А ты у кого травку покупаешь?

 

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

 

– А я вчера жену на «Отелло» водил!
– Во даешь! Культурная программа?
– Нет, для профилактики…

 

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме – молодожены занимаются во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне – для супружеской пары со стажем.
И наконец – секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «F**k you».