– А у меня сосед холодной водой обливается зимой.
– Ух ты, он что, морж?
– Нееет…Хулиган он…

 

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
– Сладкое уважаете?
– Нет!
– Мучное кушаете?
– Нет!
– Ну хоть что-нибудь Вы любите?
– Баклажаны.
– Так вот, вам их нельзя!

 

Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
— Воспитывать сам будешь…

 

Вовочка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А второй — когда он понял, что это его школьный дневник.

 

Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор – новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

 

Итальянская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью себя!

 

Учительница заходит в класс и говорит:
– Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра…

 

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

 

К командиру роты заходит старшина.
– Товарищ капитан, у нас в роте голубые завелись.
– Откуда Вы знаете?
– А у меня кто-то косметичку спер.

 

– Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
– Я гуляю, мам.