Фразы

Старость – это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: «Только бы не кусочек зуба».

 

Женщин называют слабым полом потому, что у них не хватает сил отказаться от трудной работы.

 

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Анекдоты разные

– Папа, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…

 

Болтают два сисадмина:
– Дима пошел в тренажёрный зал пресс качать.
– А что, там траффик дешевый?

 

– Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
– О, эт-т-то оч-ч-чень ле-е-егко л-л-лечится.

Прикольные вопросы с подвохом

Если это не выход, то значит это вход?

 

Как можно найти грань между тонким и плоским юмором?

 

Я не работаю ради денег, разве то, что мне платят – это деньги?

Новости (юмор)

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

 

Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

 

Доказано, что комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Диалоги в анекдотах

– Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
– А на хрена тогда пить?

 

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
– Описывает имущество?
– Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

 

Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

Смешные выражения и фразы

Нормальные люди не едят за компьютером, а берут ноутбук на кухню.

 

Я избавился от шестидесяти килограммов лишнего веса. Я развелся.

 

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Советы женщинам

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

 

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

 

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Короткие анекдоты и анекдотики

Парень приглашает девушку на танец.
– Девушка, вас можно?
– Можно, только сначала потанцуем!

 

– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
– Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?

 

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
– Ты такая большая и плачешь!
– Дядя иди на х**!
– Ты такая маленькая и ругаешься?
– Дядя, тебя хрен поймёшь: то я большая, то я маленькая.

Прикольные объявления и надписи

Меняю спутника жизни на спутниковую тарелку.

 

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

 

Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу.

Свежие смешные анекдоты

Мужчина стоит прямо посреди дороги и ссыт. Рядом проходит женщина и говорит ему:
– А вы не могли бы за забор?
– Думаю, за забор мне никак не дотянуться.

 

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

 

– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.