Высказывания для статуса

Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

 

Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу знакомиться с Фотошопом.

 

Если смотреть порнофильмы 12 часов в сутки, можно испортить не только зрение.

Анекдоты о мужчинах и женщинах

– Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
– Ты гарантируешь?

 

– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.
– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

 

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Смешные объявления и вывески

Покупайте наши черные рубашки в белую крапинку – это идеальная защита от перхоти.

 

Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!

 

Покупайте детские игрушки нашего завода чугунного литья. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

Подборка коротких анекдотов

– Вы всю жизнь прожили в Москве?
– Да нет, еще не всю.

 

– Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
– Бан на неделю за скрытый мат в топике.

 

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
– Что это с тобой?
– Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Мысли

Секция для курящих в ресторане – это всё равно, что секция для писaющих в бассейне.

 

Любовь — парадоксальное состояние, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

 

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Смешные новости и факты

Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

 

В Корее бездомные собаки не лают.

 

Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Анекдоты-диалоги

– Солнышко село!
– За что?

 

– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь…
– А Вы? – тихо спрашивает пациент.

Статусы

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

 

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

 

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Анекдотики смешные

Случай в раю:
– Господи, к Вам атеисты.
– Передайте им, что меня нет.

 

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
– О, я знаю! Вагон!
– Ты неисправимый оптимист.

 

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

Вредные советы с приколом

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!

 

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

 

Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают!

Анекдоты про Россию

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.

 

– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.
– Но почему? – спросил Ватсон.
– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

 

В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.