Анекдоты про День святого Валентина

14 февраля – это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.

 

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

 

В День святого Валентина я нажрался как скотина.
Вся дальнейшая фигня проходила без меня!

Анекдоты и юмор

– Какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.

 

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил.
– Тогда доплатите скорее 10 рублей.

 

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной блондинки:
– Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
– Вы знаете, – теряется девушка, – это был не день…

Разные анекдоты обо всём

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
– Ты куда это?
– Теще в подарок серьги несу.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать.

 

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно

 

Жена – мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?

Новогодние анекдоты и афоризмы

31 декабря, вечером подходит сын к матери и говорит:
– Давай ровно в одиннадцать закричим: Новый Год! Новый Год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый Год раньше пришел.

 

Утром первого января из детской раздается крик:
– Папа, ты же обещал, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит, а под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустил.

 

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового Года пусть будет по-твоему…
– Поздно! Я уже передумала!

Юмористические новости

Лучшая машина времени, придуманная человечеством – это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.

 

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.

 

Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.

Смешные вопросы с подковыркой

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять килограммов?

 

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а её попугай постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

 

Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?

Смешные короткие анекдоты и приколы

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

 

Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

 

– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!

Смешные объявления и прикольные надписи

Поменяю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области.

 

Ищу видного мужчину для создания крепкой и дружной семьи. Но согласна на приличного любовника для регулярных свиданий. Или на какого-нибудь мужичка насчёт встретиться иногда и поболтать.

 

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Смешные маленькие анекдоты

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

 

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…

 

У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.

Смешные новости приколы

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

 

Новости науки. Азербайджанские селекционеры скрестили пальцы на руках!

 

Оказалось, что недорого снять квартиру в Москве можно, но только на фотоаппарат.