Полезные прикольные советы

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

 

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

 

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака – точно пришлет.

Новые анекдоты про Новый год

– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

 

– Что такое полное одиночество?
– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

 

Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Анекдоты про мужчину и женщину

Молодая пара крутится возле автосалона.
– Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!

 

Мужчина приходит к гадалке. И смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю, а меня-то посадят?

 

– Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Миша, жена теннисистка!

Почему лучше быть мужчиной, чем женщиной?

  • В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
  •  

  • Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
  •  

  • Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
  •  

  • Дела женитьбы улаживаются сами собой.
  •  

  • Все твои оргазмы настоящие.
  •  

    Почему лучше быть женщиной, чем мужчиной?

  • Мы можем делать несколько вещей одновременно.
  •  

  • Мы первыми покидаем тонущий корабль.
  •  

  • Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
  •  

  • Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
  •  

  • Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
  •  

    Свежий выпуск смешных новостей

    Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

     

    Россияне знают, что газ и нефть принадлежат народу, но пытаются выяснить, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

     

    Нашествие термитов на Северную Корею уничтожило два села и накормило три.

    Свежие короткие анекдоты

    – Что самое главное в лесу?
    – Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

     

    – Ах, какой вы гомеопат!
    – Сам ты – педиатр…

     

    – Есть ли у тебя мечта?
    – Есть.
    – Какая?
    – Хочу бросить пить.
    – Так брось.
    – А как потом жить без мечты?

    Прикольные статусы и афоризмы

    Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

     

    Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

     

    Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.

    Анекдоты и приколы про женщин и мужчин

    – Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
    – Женись на ней.

     

    Встречаются два друга восьмого марта:
    – Как дела?
    – Да вот своей бабе цветы купил!
    – Так они же искусственные!
    – Да и баба у меня – резиновая!

     

    – Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
    – Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой?

    Анекдоты про День святого Валентина

    14 февраля – это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.

     

    На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

     

    В День святого Валентина я нажрался как скотина.
    Вся дальнейшая фигня проходила без меня!

    Анекдоты и юмор

    – Какая погода на первое число?
    – Дождь.
    – А на второе?
    – А на второе – плов.

     

    Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
    – Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно.
    – Почему?
    – Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
    – А я его уже выпил.
    – Тогда доплатите скорее 10 рублей.

     

    Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной блондинки:
    – Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
    – Вы знаете, – теряется девушка, – это был не день…