Прикольные тосты

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
– Дорогой, мы собираемся в гости. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное – не забудем никогда.
За это и выпьем!

 

Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

 

Тост для свекрови от невестки:
– Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы. И вдвойне!

Мини приколы

Парень – девушке:
– Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

 

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

 

Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»

Сказки прикольные

– Какая разница между драконом и дракончиком, – спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
– У дракона три головы, а у дракончика – три головки, – ответил папа.

 

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят.
Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться – Алёнушка не пустила:
– Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться – сестрёнка не пускает:
– Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше – видят след от джипа. Алёнушка и говорит:
– Теперь пей, братец.

 

Буратино очень любил ездить на шашлыки, но когда заканчивались дрова, Буратино бежал в озеро и кричал:
– Я мокрый, я мокрый!

Приколы и анекдоты одной строкой

Пассивный некрофил.

 

Наступил слон на Колобка и сказал: «Бли-и-и-ин!»

 

Зачем ты его послал в жопу? Ты что забыл, что он проктолог? Нужно было просто сказать — иди работай!

Новые короткие приколы

Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

 

Мужик пьет с женой: «Ну, еще по одной и по бабам.»

 

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

Стадии опьянения (юмор)

Стадия №3 – Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку, у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег. И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку, вы самый умный, самый красивый и самый богатый человек в мире.

 

Стадия №4 – Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Короткие приколы и шутки

Учительница: «Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает.»

 

Мужчина жалуется жене: «Знаешь, гаишники совсем обнаглели. Сегодня меня один останавливает и говорит: «А почему ты без машины?» »

 

Весна 1945. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

Приколы и юмор о футболе

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
– Не свисти, а то денег не будет!

 

Старый еврей читает в газете:
«Сборная России по футболу, вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна»
– Во молодёжь пошла, бедному еврею на улицу выходить опасно!

 

Новости бухгалтерии: корпорация «Samsung» провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость.

Приколы про женщин и мужчин

Женщины

Женщина – как Пётр І: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает о Европе.

Женщина – как ипотека: на 30 лет и по 30.000 каждого месяца.

Женщина – как посольство: может запретить с друзьями на рыбалку поехать.

Женщина – как дитя: чуток что не так – сразу в слёзы и к маме.

Манифест женщин

Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите, наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье – тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите, чего вам надо.

Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь… и не обижайтесь.

Пятница, суббота, воскресенье – должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более, в остальные дни вы работаете.

Ходить по магазинам не удовольствие – это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

Манифест мужчин

Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.