Прикольные тосты

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
– Дорогой, мы собираемся в гости. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное – не забудем никогда.
За это и выпьем!

 

Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

 

Тост для свекрови от невестки:
– Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы. И вдвойне!

Мини приколы

Парень – девушке:
– Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

 

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

 

Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»

Сказки прикольные

– Какая разница между драконом и дракончиком, – спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
– У дракона три головы, а у дракончика – три головки, – ответил папа.

 

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят.
Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться – Алёнушка не пустила:
– Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться – сестрёнка не пускает:
– Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше – видят след от джипа. Алёнушка и говорит:
– Теперь пей, братец.

 

Буратино очень любил ездить на шашлыки, но когда заканчивались дрова, Буратино бежал в озеро и кричал:
– Я мокрый, я мокрый!

Приколы и анекдоты одной строкой

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: «Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!»

«Почему бы нет?» – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть.

Официант – посетителю: «Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а помои.»

Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть.

Новые короткие приколы

Я сказала твоему парню что он гей, а он ударил меня своей сумочкой!

Тёща дочке: «Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.»

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: «А почему огнетушителя нет?»

Девушка хвастается подруге: «Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член! У меня даже в голове не укладывается!»

Очередной предел сверхвежливости: «Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.»

Стадии опьянения (юмор)

Стадия №4 – Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия №5 – Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку, вы по-прежнему, самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думает, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку, никто об этом ничего не узнает, а вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните.

Короткие приколы и шутки

Начальник на совещании: «Я собрал вас здесь, потому что вы – паззлы!»

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Разговор в магазине: «Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свою руку, то отрежьте и ее».

Как оказалось – по чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Съемки порнофильма. Режиссер: «Камера, мотор… Первый вошел, второй вошел, третий вошел!»

Приколы и юмор о футболе

У сборной России есть два способа стать чемпионами мира – реалистический и фантастический:
реалистический – прилетят инопланетяне и все за нас сделают;
фантастический – мы все сделаем сами.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды – ты не футболист.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы…

Футбольный матч. Комментатор:
– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

90 минута матча Германия – Саудовская Аравия, счет – 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
– Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Приколы про женщин и мужчин

Женщина – как Пётр І: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает о Европе.

Женщина – как ипотека: на 30 лет и по 30.000 каждого месяца.

Женщина – как посольство: может запретить с друзьями на рыбалку поехать.

Женщина – как дитя: чуток что не так – сразу в слёзы и к маме.

Женщина – как шахматы: немного не в ту сторону шаг, сразу МАТ.

Манифест женщин

Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите, наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье – тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите, чего вам надо.

Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь… и не обижайтесь.

Пятница, суббота, воскресенье – должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более, в остальные дни вы работаете.

Ходить по магазинам не удовольствие – это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

Манифест мужчин

Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.