Почему лучше быть мужчиной, чем женщиной?

  • В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
  •  

  • Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
  •  

  • Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
  •  

  • Дела женитьбы улаживаются сами собой.
  •  

  • Все твои оргазмы настоящие.
  •  

    Почему лучше быть женщиной, чем мужчиной?

  • Мы можем делать несколько вещей одновременно.
  •  

  • Мы первыми покидаем тонущий корабль.
  •  

  • Нам не нужно бриться каждый день. А если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
  •  

  • Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
  •  

  • Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
  •  

    Смешные приколы

    Размышления дочки о маме:
    5 лет: «Мама знает всё».
    10 лет: «Не всё мама знает».
    18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
    30 лет: «Надо было слушать маму…»

     

    Три градации возраста:
    Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
    Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
    Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

     

    Почему геи – посланники дьявола.
    Два гея могут использовать позу «69», два натурала – тоже.
    Два гея могут использовать позу «99», два натурала – тоже.
    Три гея могут использовать позу «699», три натурала – тоже.
    Но как бы не старались три натурала, поза «666» им недоступна!

    Про милицию и полицию

    Вместо милиции собираются создать полицию. Были «менты» – станут «понты».

     

    Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.

     

    В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя милицейскими группировками.

    Трудновыговариваемые слова и выражения

     

    В пьяном состоянии очень сложно выговорить:

    1. калькуляционный;

    2. трудновыговариваемый;

    3. плохоскоординированный;

    Новогодние приколы

    – А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
    – А она что?
    – А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

     

    Новогодняя примета: встречаешь новый год с искусственной елкой – весь год проведешь с надувной женщиной.

     

    Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!

    Как быстро похудеть

    4. Если вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

     

    5. Если вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

     

    6. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

    Подборка приколов

    Если девушка страшная – это минус.
    Если девушка стервозная – это тоже минус.
    По идее, минус на минус – даёт плюс.
    Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт….

     

    Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
    Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

     

    Эволюция разочарований интернетом:
    скачал картинку, не понравилась – удалил;
    скачал песню, не понравилась – удалил;
    скачал альбом, не понравился – удалил;
    скачал фильм, не понравился – удалил;
    скачал сериал, не понравился – удалил.

    Одной строкой

    Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
    – С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

     

    Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

     

    Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

    Смешные монологи

    Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
    – Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

     

    Программист увидел НЛО:
    – У кого-то диск полетел…

     

    Он молча пожирал ее глазами.
    – Только не чавкай, – попросила она.

    Короткие шутки и приколы

    Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

     

    Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.

     

    – Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!