Смешные надписи и объявления

Требуется сиделка. А еще лучше – лежалка.

Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия – 3 года.

Продаётся парашют – один раз использовался, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

Новые прикольные объявления

Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

Уважаемые господа! Компания «Билайн» начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!

Объявление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны».

Командование специальной дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Прикольные короткие объявления

Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.

Из объявлений в маршрутке: «Проводится конкурс – кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.»

Продаю сперматозоиды. Самовысос.

Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Юмор в объявлениях

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Меня зовут Катя, я практикую анальный секс, не профи, дешево.

Замучаю насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Сара.

Короткие смешные объявления

Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в Макдоналдс!

Акция. Тампоны «Тампакс» – в каждой десятой пачке сюрприз-хлопушка.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется.

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Смешные короткие объявления

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Женскую. Дорого.

Куплю для тещи квартиру в другом городе. Города ближе 6000 км не предлагать.

Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Человек приходит в этот мир – ему на руку одевают бирочку. Уходит в мир иной – ему одевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали – музыка бесплатно!

Короткие объявления

Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

Пропал маленький голубой пудель. Кастрированный. Как член семьи.

Продается пианино «Стенвей», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Не берите плохие автомобили где попало. Приходите к нам!

Опытная ясновидящая предскажет будущее и другие неприятности.

Прикольная реклама и смешные объявления

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Новинка от «Данон»! Питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут сжечь 1200 калорий!

Когда я впервые попробовала мыло Dove… меня стошнило…

Соберите пятьсот оберток от бульонного кубика Магги и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!

Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Объявления смешные

Объявление в зоомагазине: «Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков».

 

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: Днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых – …

 

Пропало вознаграждение! Нашедшему – собака!

Смешные объявления (юмор)

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

 

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

 

Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая «десятка» собрана без дефектов!

Объявления прикольные

Отделение милиции N8 предлагает новую услугу населению – почечный массаж.

 

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

 

Покупайте новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.