Самые короткие диалоги

– Что общего у алкоголиков и хищников?
– Инстинкт: нажрался – спи.

 

– Ты колбасу купил?
– Колбасуку не пил.

 

– Ты что сегодня вечером делаешь?
– Ничего. Я пить бросил…

Очень короткие анекдоты

Двое мужчин встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
– Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
– Почему же, читаю… сколько оторву – столько и читаю.

 

– Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
– Ты им интернет настраивал?

 

– А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
– Да по лицу!!!

Ржачные диалоги

– Мама, а что такое афрокосички?
– Это, доченька, политкорректные негролохмы.

 

– Что такое невезение?
– Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

 

– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
– Ты, что – ущипнул её за задницу?!

Короткие вопросы и ответы

– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Блин, ну каждый год, одно и то же!

 

– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
– Конечно, но мне бы тебя очень недоставало.

 

– Ты женился на мне из-за денег?
– Не буду спорить, дорогая. Но я их уже давно отработал!

Короткие смешные диалоги

Встречаются два приятеля:
– Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
– Извини, ещё нет. Но дай мне ещё немного времени – и я обязательно забуду!

 

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
– Изя, но почему ты стучишь ногой?
– Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

 

– Мастер, готово!
– Что готово?
– Сломал!

Смешные короткие диалоги

– Почему вы превысили скорость?
– Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

 

– Смотри, на втором этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу.

 

– Дед, а когда жизнь лучше была – при Сталине или сейчас?
– Конечно при Сталине. У меня тогда стоял.

Самые короткие анекдоты

– Как жизнь?
– Хреново! Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

 

– Ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

 

– Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
– Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…

Короткие диалоги

– Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
– Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

 

– Что такое, когда играют Челси и Милан?
– Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

 

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
– Не, не могу больше… вырвет…
– Да кто вырвет! Здесь все свои!

Сборник коротких диалогов

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.
– Это последствие рыбалки…
– Рыбалка, напротив, успокаивает.
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

 

Мужчина жалуется приятелю:
– Завтра ко мне приезжает тёща. И не одна, а вместе с собакой!
Приятель вздыхает:
– Да… Собаки одни в гости не ездят…

 

– А какая гарантия, что это Рембрандт?
– Гарантия три года.

Короткие смешные диалоги

– Сразу видно, что вы женаты.
– Почему?
– Все пуговицы пришиты.
– А-а… это первое, чему она меня научила во время медового месяца…

 

Судья закоренелому рецидивисту:
– Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
– Исправлюсь! Дайте только срок!

 

– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Короткие анекдоты

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

 

– Сынок, пришло время нам с тобой поговорить.
– Ни хрена себе, а я думал вы немые!

 

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
– Что, все-все погибли?
– Да. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.