Самые короткие диалоги

– У меня жена – пуля!
– Быстрая?
– Нет. Дура…

– Доктор, надежда есть?
– Надежда есть… Шансов нет.

Два альпиниста лезут на гору:
– Страхуй!
– Сам страхуй!
– От страхуя и слышу!

– Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
– Может, вся помоешься?

– Дед,а ты на войне был?
– Ну.
– Что «Ну» ?
– Ну не был…

Очень короткие анекдоты

Сын спрашивает у отца:
– Отец, правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
– Это в любой стране, сынок.

– А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
– Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

– Чем хорошая девушка отличается от плохой?
– Хорошая девушка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо.

– Мам, я кушать хочу!
– Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Ржачные диалоги

– Пап, говорят, раньше в колбасу с мясом туалетную бумагу добавляли, а сейчас?
– А сейчас вместо мяса сою добавляют.

– Алло, это справочная?
– Подождите, я сейчас узнаю…

Жена – мужу:
– Объясни сыну значение слова «формально».
– А на примере Медведева и Путина можно?

– Доктор, у меня проблема: мне никто не верит!
– Что, совсем-совсем никто? Так не бывает!

– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп!

Короткие вопросы и ответы

– Что такое автомобиль третьего поколения?
– Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

– Почему у тебя синяк под глазом?
– Муж внезапно из Одноклассников вернулся.

– Почему турецкие юноши в не бреют усы?
– Хотят быть похожими на маму.

– Вы когда-нибудь видели голубей?
– Нет, голубее мы еще не видали!

– Ви тозе японес?
– Нет, оси покусяли.

Короткие смешные диалоги

Приходит мужик к психиатру:
– Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
– Ну, повесьтесь, если вас это развеселит.

Вовочка приходит домой из школы:
– Мама, нам сегодня делали прививки!
– Против чего?
– Против нашей воли!

– Почему блондинка держит газету в холодильнике?
– Чтобы всегда иметь свежие новости.

– Батюшка, а во время поста женщину можно?
– Можно, сын мой, только не жирную.

– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.

Смешные короткие диалоги

– Гражданин Иванов, почему вы учинили драку на улице?
– Господин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

– Девушка, у вас есть планы на вечер.
– Сегодня нет.
– Может в ресторан сходим?
– Ладно, но в постели не курить.

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

– Папа, меня бабушка укусила!
– А кто тебя просил палец в клетку совать?

– Алло, а Таню можно?
– А кто это говорит?
– Да весь город говорит…

Самые короткие анекдоты

В баре.
– О какой чудный мальчик, сколько ему?
– Я думаю, рюмки хватит.

– Василий Иванович, сессия приближается!
– Спокойно, Петька, подпустим поближе…

– Официант, это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
– Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!

– Ты когда-нибудь пил скотч?
– А ты когда-нибудь скрепки курил?

Короткие диалоги

– Иван Петрович, ваш сын похож на дебила!
– Гы-гы-гыы…

– Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту.
– А темноту почему?
– А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

– Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
– Какая?
– Ну, если долго играть – сантиметров 20.

– Пап, я серёжку в ухо хочу…
– Ну вставь, сынок – кто ж тебе не разрешает?!
– Мне, пап, Серёжка не разрешает!

– Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
– Для меня бывает..
– А чего так?
– Дык не пью я.

Сборник коротких диалогов

– Зачем зимой носить солнцезащитные очки?
– Ни фига ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada.

– А что это у вас все яблоки понадкусаны?
– Так это американские, сорт Apple…

Молодой американский фермер, призванный на военную службу, в письме домой пишет:
– Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до семи часов утра!

– Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать – девяносто три» вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
– У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая.

Короткие смешные диалоги

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
– Я Наполеон!
– O! Как хорошо, у нас уже пятый Наполеон.
– Я не полководец, я торт.

– А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
– Это он к службе в российской армии готовится…

– Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини-юбка.

Короткие анекдоты

– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

– Все мужчины думают только об одном!
– Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
– Бедненький, ну ты хоть с собой бутерброды бери.

– Придёшь ко мне на свадьбу?
– Да, почему бы и нет.
– Отлично, с женихом вопрос решён.

Жена ночью будит мужа. Тот спросонок:
– Ты что, с ума сошла? Три часа ночи, что случилось?
– Дорогой, у меня голова прошла.