Короткие анекдоты в диалогах

– Мама, смотри, птичка села на подоконник.
– Да, сынок, это голубь.
– Мама, у нас хлеб есть?
– Нету. Ешь без хлеба!

 

– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять.
– Дорогая, ты что, носок?!

 

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Нет, ты нечто большее!
– Да? И насколько?
– Ну, килограммов на 50.

Короткие анекдотики в диалогах

Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селекторной связи?
– Нет, блин, через «Одноклассников»!

 

– Вы очень похожи на моего третьего мужа!
– А сколько их было всего у вас?
– Два!

 

– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.
– Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

Диалоги короткие

– Я вчера носки постирал. Первый раз!
– Жена бросила?
– Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

– Я вчера смотрел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
– Почему после второго?
– После первого акта в гардеробе сильная давка.

Подруга спрашивает блондинку:
– Чего грустная?
– В посольстве анкету не приняли для визы.
– Почему?
– В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Из разговора двух блондинок:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!

Прикольные диалоги

Ангелина Вовк идёт по коридору Останкино, а навстречу ей Гельмут Коль:
– Привет, Вовк!
– Привет, Коль!

– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!

– Хочу во Вьетнам поехать, там хорошо и вьетнамки красивые!
– У меня в детстве были вьетнамки. Обычные тапки.

– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, так хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?

– Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Короткие анекдоты с приколами

– Мой дедушка героем был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел.
– Умер?
– Нет, срок кончился.

– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

– Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
– Простите, но у меня нет усов.
– А у нее есть.

Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!

Подруга – подруге:
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю.

Диалоги с юмором

– Милая, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба достану!
– Какой вы романтичный, Николай!
– Еще бы, два месяца без секса!

– Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
– К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

Заходит мужик к доктору в кабинет:
– Доктор, здравствуйте, вот и мы.
– Кто это мы?
– Я и глисты.

– Как будет по-английски «окрошка»?
– Oh, baby…

Мальчик подбегает к маме на улице:
– Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
– Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
– Пацаны, продолжаем!

Смешные анекдотики

– Дорогой у меня две полоски!
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук!

– Как вы отмечаете день рождения в семье?
– Да очень просто. День рождения жены отмечаем в ресторане, а мой – красным маркером в календаре.

– Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?!
– Нет, блин, на выходные!

– Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

– Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
– Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Короткие анекдоты в диалогах

– Можно ли из пуговицы сварить суп?
– Можно, если оторвать с мясом!

– У меня муж всё время какой-то угрюмый — ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
– А хрен его знает – я что, пробовала, что ли?

– Водку пить будешь?
– Есть повод?
– Есть деньги.

– Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
– Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

– Чем отличается прагматик от пофигиста?
– Первые откладывают на черный день, другие – кладут.

Диалоги с приколами

– Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?
– А Леннон за кого?

– База, база, я – первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции.
– Первый, первый, я – база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: «Отче наш…»

На улице у прохожего спрашивают:
– Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
– К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

– Штирлиц, – сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
– Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»

Короткие анекдотики

Приятели встречаются на курорте:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я на этот раз жену оставил дома.

– Мама, мой парень сделал мне предложение!
– И что же ты ответила?
– Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.

– Теть Зин, я вашу Надю того!
– Ну так женись на ней!
– Да нет же, я ее того — трактором переехал.

– Как я всех ненавижу!
– А кто же их всех любит?

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
– Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

Сборник прикольных диалогов

Друг спрашивает у своего друга:
– У тебя жена сколькими языками владеет?
– Тремя!
– А у тебя?
– Одним, но весь день.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
– Наверное, они тебе отказали, да?
– Хуже. Они прислали мне компьютер.

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— «Спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нафиг»!

– Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Вы слышите меня? Я страдаю от частых галлюцинаций!
– Мужчина, какой доктор? Уйдите с проезжей части – вас собьют.

– Девушка, а зачем вам мобильный?
– А чтобы быть недоступной.