Анекдоты о мужчинах и женщинах

– Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
– Ты гарантируешь?

 

– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.
– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

 

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Подборка коротких анекдотов

– Вы всю жизнь прожили в Москве?
– Да нет, еще не всю.

 

– Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
– Бан на неделю за скрытый мат в топике.

 

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
– Что это с тобой?
– Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Анекдотики смешные

Случай в раю:
– Господи, к Вам атеисты.
– Передайте им, что меня нет.

 

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
– О, я знаю! Вагон!
– Ты неисправимый оптимист.

 

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

Анекдоты про Россию

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.

 

– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.
– Но почему? – спросил Ватсон.
– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

 

В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.

Анекдоты свежие смешные

– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый!

 

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

 

– Лена, ты любишь сыр?
– Нет.
– Странно, такая крыса и не любит сыр!

Анекдоты и афоризмы

Даже трехчасовой доклад начинайте словами: буду краток.

 

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

 

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

Анекдоты разные

– Папа, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…

 

Болтают два сисадмина:
– Дима пошел в тренажёрный зал пресс качать.
– А что, там траффик дешевый?

 

– Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
– О, эт-т-то оч-ч-чень ле-е-егко л-л-лечится.

Короткие анекдоты и анекдотики

Парень приглашает девушку на танец.
– Девушка, вас можно?
– Можно, только сначала потанцуем!

 

– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
– Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?

 

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
– Ты такая большая и плачешь!
– Дядя иди на х**!
– Ты такая маленькая и ругаешься?
– Дядя, тебя хрен поймёшь: то я большая, то я маленькая.

Свежие смешные анекдоты

Мужчина стоит прямо посреди дороги и ссыт. Рядом проходит женщина и говорит ему:
– А вы не могли бы за забор?
– Думаю, за забор мне никак не дотянуться.

 

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

 

– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.

Маленькие анекдоты одной строкой

– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

 

На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься? В первый раз что-ли?

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

Анекдоты про юристов

Спорить с юристом – все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

 

Женщина заходит в магазин оружия:
– Пожалуйста, дайте мне револьвер.
– Вам для защиты ?
– Нет, для защиты я найму адвоката.

 

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?