Новогодние анекдоты и афоризмы

31 декабря, вечером подходит сын к матери и говорит:
– Давай ровно в одиннадцать закричим: Новый Год! Новый Год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый Год раньше пришел.

 

Утром первого января из детской раздается крик:
– Папа, ты же обещал, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит, а под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустил.

 

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового Года пусть будет по-твоему…
– Поздно! Я уже передумала!

Смешные короткие анекдоты и приколы

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

 

Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

 

– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!

Смешные маленькие анекдоты

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

 

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…

 

У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.

Смешные анекдоты

– Какое сегодня число?
– Целое положительное.

 

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

 

– Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других?

Анекдоты – Женщины и мужчины

– Маш, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

 

Заходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужчина.
– Как вы сюда попали?
– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

 

Две подруги:
– У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
– А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Смешные и прикольные короткие анекдоты

В отделе DVD дисков с новинками:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

 

Разговаривают две женщины:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!

 

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
– Слушай, ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
– Дорогой, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.

Однострочные анекдоты

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал, как мне надоели эти кладбища!

 

Муж приходит домой. На кухонном столе записка: «Сегодня на ужин рыба. Удочка в коридоре»

 

Маленький мальчик попросил у родителей в подарок собаку. На День рождения ему подарили здоровенного сенбернара. Мальчик посмотрел на псину и говорит: «Что-то я не понял, это кого кому подарили?»

Анекдоты и анекдотики

– Ты вышла бы за него на моём месте?
– На твоём – за любого.

 

– Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтоб ы ты сделала?
– Обиделась бы!
– Сильно?
– Ну, не очень…

 

Встречаются два начинающих парашютиста.
– Вчера впервые прыгал с парашютом! Чувствовал себя, как птица!
– Это как?
– Лечу и гажу!

Анекдоты свежие и смешные

– Как я всех ненавижу!
– А кто же их всех любит?

 

Сергей Зверев на приёме у врача:
– Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
– Почему?
– Нравятся.

 

Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Анекдоты о мужчинах и женщинах

– Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
– Ты гарантируешь?

 

– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.
– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

 

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Подборка коротких анекдотов

– Вы всю жизнь прожили в Москве?
– Да нет, еще не всю.

 

– Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
– Бан на неделю за скрытый мат в топике.

 

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
– Что это с тобой?
– Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.