Свежие короткие анекдоты

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!

 

Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости где сидел в Контакте или в Одноклассниках?
– Внучек, я в тюрьме сидел за контакт с одноклассницей!

 

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

– Ах, какой вы гомеопат!
– Сам ты – педиатр…

 

– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?

 

– Сынок, ты куда?
– К другу, Айпад прошить.
– Сынок, ты порвал Айпад?!

 

– Как называют человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.

 

– Ну что, Катя, валим?
– Я не Катя, а Валя.
– Ну что, Валя, катим?

 

– Когда ученый становится действительным членом?
– Когда член становится недействительным.

 

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире и начал домогаться. Девушка говорит ему:
– Нет. Давай просто останемся друзьями.
– ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

 

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих продала, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

 

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же курите?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!

 

– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
– Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

 

– Почему ты так часто материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
– Что?
– Иди на х…